第三章
回到家后，姐姐代替我跟爸爸妈妈打了招呼我就直接回房了。
我立刻去洗了个澡，真的累得够戗的，要不是因为她是我一个不熟悉的姐姐，我早就不干了，所以说和不熟悉的人逛街还真是自找没趣，我又换了套睡衣，看了一下时间，已经8点了，我把电视机打开，开始坐在床上看起了电视，妈妈敲了次门，他们好像想与我多亲近一下，可是我想一个人呆着。
十点的时候朋友打了个电话给我，真是过份，好久都没有连系我了，我在电话里抱怨到，她说听说你找到自己的爸爸妈妈了，我问她怎么知道的，她说了句废话说大家都知道了，然后两人聊了二十分钟，她说要借钱，我说说什么借不借的，你要多少。
她说你发达了发达了，我在想这真的是我想要的生活吗？
不快乐。
又看了会电视，十一点了，我打算睡了，睡了半个多小时，想了很多事之后还是睡不着，我爬了起来换了衣服，把房门关上了，打着手机屏幕的光溜了出去。
我打车买了两份夜宵，然后又赶快打车去了一间宾馆，因为没有大手大脚花钱的习惯，所以要了一间标准单人房，也要200了，真坑。我不想回去了，怎么说也不习惯这么多人睡在同一个屋檐下，又这么陌生，还要回答他们的问题，接受一些让我觉得局促的他们为我安排的事情，我是真的不习惯。
获得了自由的我，打开电视机，看着凌晨新闻，然后吃着夜宵，新闻才看十分钟就完了，然后我又换了个台，等了一会儿，又看起了另一时间阶段的新闻，就这样吃饱了就有点困意了，我把手洗干净了，擦了擦嘴，把垃圾扔在了垃圾筒里，然后关上电视机，关上了灯，睡觉了。
躺在床上的那刻，我觉得整个身体都放松了下来，好舒服的床，明天不用面对他们了，所以今晚可以放心地睡了，真自由。
第二天上午醒来开机的时候，收到很多条短信，主要内容是讲你在哪之类的话，我给他们回了个电话，说我在朋友这，昨天晚上她到这的，因为太晚了所以没叫醒你们就去了，想早上打电话回来，可能是睡过头了吧，他们问我什么时候回来，那感觉就好像周渔渔你怎么可以这样，你应该寸步不离我们才是，我说过两天吧，我本来想解释原因的，可是我也烦了，话说多了好像我怕他们一样，我就没说了。
最后一句我听得出妈妈失落的声音，她说，哦，这样啊。
我挂了电话，我在想她伤心了吗，真烦，能不能不为我伤心。
我把电话关机了，然后又开机了，我想他们打电话过来不接应该比他们打电话过来而我是关机心情应该好受一些吧。
通过法律的途径，我应该可以和他们解除血缘关系吧，我靠在墙上想，没必要为一些我不喜欢的人负上责任吧，他们找了我二十一年应该不容易吧，毕竟我是他们身上掉下的一块肉。
这种事如果发生在那些渴望找到自己的亲生父母的孤儿身上那就太完美了。
唉，自己的事都操心不来，还要操心别人的事，人生真是不容易呀，得想个办法解决才是。
我跑去宾馆前台又交了两天的钱，真的没这么浪费过，总觉得是在浪费，看着一张一张的一百的，用的时候发现不是自己赚的，有些心疼。
我出去走了走，这里也是个大城市，我就在市中心里，高楼大厦，比城堡还坚固耀眼的墙壁，有看过的，未知的是里面。我停下了脚步，我想去的高级餐厅，我想逛的高级购物场所，我想亲临的风景名胜，我想要走进的童话世界，都在眼前，可是我却一点也不想走进去，此时它们在我心里已经变味了，不是那种单纯的味道了，没有渴望。
走着走着，我想我应该感到开心的，因为我没有被这突如其来的物质世界蒙蔽自己的心，那颗怀抱着理想不受污染的心。我想离开这里，即使它能给我所有，包括爸爸妈妈深沉的爱，姐姐的爱，想着想着，我觉得自己很自私，我都是在为自己在做事。
当眼前献映着另一间豪华的餐厅的大门时，我不小心流下了眼泪，这里是大城市，像这种地方当然会很多，很多很多人都消费得起，它在我眼中少了一份稀奇，色彩被刮去了一大半。
然而当我来到吃快餐的地方时，发现这里的人更多，人山人海地排着队，不管这个城市多么地富有，不管这里是不是市中心，永远都是穷人更多，我不想排队，只能买个面包坐在公园里啃了。
开始有点颤畏我想要的生活，能买漂亮的衣服，能进装修豪华的大餐厅吃饭，能坐在小车里而不再挤公交车和地铁，能享受城市的各种娱乐措施，能住在大房子里，坐着飞机到处去翱翔，可是为什么当我得到这些，当我站在那间豪华的餐厅大门前时，却感到更寂寞了呢，为什么我会情不自禁地掉泪。
除了写作，我的理想到底是什么？
中午公园里没有什么人，有一个和我一样的年轻人从我身旁走过，他看了一眼我不想掩饰自己落寞的脸，我看得出来他表情中露出很熟悉的神情，然后默默地走开，所以同龄人和同龄人总是比较好沟通，他能明白你的感受，而不会想着这是每个年轻人必经的一个过程，总觉得这样说的话就把所有的事都否定得没什么大不了的，我不喜欢这样的一些过来人，他们看得那么表面，却从不考虑每个年轻人经历的事都不一样，他们不会考虑这些，所以在他们眼中，我们的伤感都是一样的伤感，把我们的生活和思想都看得那么无趣。
真的好想大家都彼此好好尊重对方，好好尊重彼此的独体性。
啊！我躺在了椅子上，看着头上方穿过树叶的阳光，怎么可能呢，我懒洋洋地轻闭着眼睛，我一点都不会天真，才不会去祈求这些成为什么可能。
我就那样，戴着MP3在椅子上睡了大概一个小时起来发现饿了，买了两块钱臭豆腐，然后在城市里转了转，熟悉了一下环境，买了套衣服，吃完晚饭才回去。
看了一下手机，有几个未接电话，没有短信，便又扔到了床上，因为全身都浸了汗所以先去洗了个澡，便看起了电视打发时间。
今天晚上又失眠了，真是的，从他们来接我时我就知道我会后悔，可是却没办法像拒绝陌生人一样拒绝他们。
我清楚地知道，我越是做自己就越是伤他们的心。
就算昨天晚上又失眠了，今天还是挣扎着起来了，突然想起朋友跟我说起的一件事，她说以前老想着今天晚上不管了，豁出去玩通宵了，后来身体出状况了，有时候不节制一下自己就会旧病复发，很疼到蜷缩在一团呻吟，才知道健康是最重要的，人应该积极地生活。
虽然没有经历，但多少有些感触，晚上应该好好的睡觉，早上按时起来，要吃早餐。
出去买了两个包子，便到网吧里去了，又挂上了QQ，听着歌时陌生人里有个人和我打招呼了。
反正没事，所以我回了他，他说你在干什么，我说我在上网。
当他问着无聊的问题，你吃早饭了吗，我问他道，如果有一天，你想干什么？
他回了我，他说我想有钱。
我问，有钱之后呢？
就可以过我想过的生活了，他说道。
你想过怎样的生活？
吃好喝好穿好，不用再去羡慕别人了。
然后呢？我问他，我一直在想，这些之后呢，这就是生活了吗，就是我们想要的生活了吗？
什么然后呢？他白痴地回了一句我，果然还是要和他多沟通，才能明白我的意思。