爱情，可以告诉我么
当我来到这个世界的那一刻，是父母给了我生命，是他们让我感受到了快乐，他们养育了我18年，如今我已经长大了，不再是父母眼里的小不懂，我现在已经自己会思考问题了，知道自己应该怎样走什么样的路了。
人生最重要的是什么？难道是爱情和事业吗？还是快乐与幸福，我真的很想能同时拥有这些东西，但是这是不可能的，但我们也要去幻想，未来将是很美好的。古人曾说：先成家，后立业。成家现在社会不一样了，现在的轻年男女，很早就学着恋爱你，而我，还是个傻傻的男孩，只知道看电视，上网。才来就没有去谈过恋爱，也不知道恋爱是什么滋味。我想恋爱应该是很甜蜜，很快乐，很幸福的。爱情的力量是伟大的，爱也是无私的，不过，爱情有时能够带给人痛苦，当你爱上一个不喜欢你的人，你会很难过，你可能会选择放弃，是因为你爱的不够深；你选择追求，是因为你不肯放弃那最初的爱，爱之深，伤之深，也许你的真心会感动她的，让你们最终走在一起，我也愿天下的有情人能够终成眷属。
有这样一个故事，初三毕业考试到了，男孩和女孩就在那天想遇了，他们被分到一间教室，男孩就坐在女孩的前面，他们很快就互相认识了对方，还给对方留了QQ，他们两个不是一所中学的，是来自两所不同的中学，这是一次偶尔的机会，也许是上天注定早已经安排好了，也许又是一种缘份吧！有缘千里来相会，第一次见面，男孩就对女孩产生好感，有点喜欢上她了。考完试后，男孩就去网吧，加女孩的QQ，一个多月过去了，女孩去上网，加了男孩的QQ，女孩很少上网，只是偶尔上上罢了，从那以后，就在男孩的心里种下了爱情的种子。男孩经常上网给女孩留言，他们越来越谈得来了，女孩让男孩做他哥哥，男孩考虑了下，答应了，其实男孩心里不是这样想的，男孩想让女孩做他女朋友。有一次上网，女孩问男孩有手机吗？男孩那个时候还没有钱，就没有买手机，男孩告诉女孩他爸的手机，女孩就打了一个电话给男孩，那是女孩第一次打电话给男生，后来，男孩问女孩，我想要你的照片，能给我寄几张过来吗？
男孩和女孩不在同一个地方，他们相隔很远，如果说我在天涯，那你就在海角，总有一天我们又会重逢。男孩很深情地最女孩说：“寄几张照片给我做纪念好吗？女孩答应了，就寄了一封信过来给男孩，里面有一张照片和几个大头贴，还有女孩写给男孩的一封信，信里面的内容很简单，就是几句问候的话。这也是女孩第一次给男生寄信，还有寄照片。男孩收到照片之后，也给女生回了一封信。他们的关系也越来越亲密了，男孩在与女孩聊天的时候，发了一条留言，我爱你，男孩想了很久才发出去的，女孩看了说，你了解我吗？男孩沉默了下，了解是需要时间的，我相信我会给你幸福的，我是真心的，我会一辈子去爱你的，如果不能和心爱的人在一起，那我活着还有什么意思。女孩说：那些事以后再说吧！男孩有点失望，但他不在乎，还是不停地追求那女孩，时间过得很快，转眼一年多过去了，他们已经认识一年了，对对方都比较了解了，男孩用手机给女孩发了个短信，你愿意与我交往吗？女孩迟迟没回短信，男孩急了，问：你在吗？怎么不说话，女孩很长一段时间后，才回了短信，说：今天我外婆生日，不好回答，她的留言是，不知道怎么我有一种害怕的感觉，男孩看了，很伤心。又回了一条短信，可能是我配不上你吧！女孩看到留言，说是我配不上你。这些话，真的很让人心痛啊，男孩向女孩表答了很多次爱意，可惜每次都是遭到拒绝，男孩真不知道女孩是怎么想了，也许是男孩一相情愿，男孩为了让女孩的开心，去买了一个MP3想送给女孩，但是女孩拒绝了，你寄过来我也不会要的，男孩没管那么多，他还是来到了邮局，不过男孩很失望，邮局服务员说，现在不能寄电器之类的东西，大概要过2个月才能寄？男孩低着头回家了，心里仿佛在想着什么，也许，真正的爱只有付出，只要对方过得幸福，自己也会很开心的。爱是那样的辛苦，好想放弃！但放弃这一次，也许会是一生最大的遗憾！人的一生能有几次轰轰烈烈的爱？珍惜彼此那份来之不易的爱吧！
对于我来说，有你的陪伴便的幸福，我真的希望能和你在一起，我是真心爱你的，我真的很想很想对你说……IしVEyou
如果说要给爱加一个期限，我希望是永远，一生一世，或者说一万年，来证明我对你的爱，永远也不会改变。与你相遇，是我最大的福份，与你相爱，是我最大的快乐，如果能够和你在一起，是我们最大的幸福。
真正的爱也许是为你默默做事！
如果爱你的代价是失去生命
2006年毕业后流落到江南谋生，同行的有很多的校友，却从不接触，整日与MP3、日记本为伴，因为淡漠，所以感到前所未有的孤独。偶尔心里会很闷，会情不自禁的回忆，脑海里会浮现出那捧着一抹淡紫的男子，似有似无的嗅到一股股浓郁的薰衣草的香味……开始拒绝在想念和思索，回忆便嘎然而止。
已经开始进入工作岗位了，分配的岗位比其他校友都稍稍的满意些，做起了部门文秘，看起来很适合女孩子的工作，安逸并且没有挑战性，但是很适合自己，虽然外表是活跃开朗的。无名的小镇里，我卑微的生活在自己感伤的孤独里。
看着他们对自己表白时的坚定和信誓旦旦的样子，那种盎然的冲动，瞬间心里会有隐隐的感动，我渴望并惧怕一份温暖融化自己，试图找到一根绳索将自己带出困惑和消沉。
6月的傍晚，整条街跟个蒸笼似的，燥热的让人神情恍惚。就是在这样一个傍晚，邂逅了卓，生命中多了这样一个男子试图将我带出困惑走向温暖。一切像是童话故事本里首页，叙述王子和公主相遇的那一天，一个偶然的相遇，注定相识相爱，然后在至死不渝。转角时遇到卓并没有在意，毕竟身边这样的人太多。我只想过着平静的日子等待我真正的王子。也许就是宿命，就在我转弯向前的时候刮起风，将我捧在手里的资料刮的漫天飞舞，慌忙无措的去捡，才注意到后面的卓正弯着腰帮我捡起那些资料，轻轻的拂去上面的尘灰，一时间觉得一阵暖流漫过心延，才想起打量这个男子，一身运动装，手上套着红色的护腕，麦色的皮肤，在递给我东西的时候，温暖的笑容有点傻气，衬上麦色的皮肤，牙齿显得特别的白。因为那张傻气而又温暖的笑容，让我很诚心的向卓道谢。用卓后来的话说是一见钟情，从来不都相信一见钟情的爱情却让我甜蜜的度过了欢愉的时光。那阵风像是月老施的法一样，以此来为我们彼此系上那根红线。
也许在接受卓的表白和亲吻时，我的心还是恐惧的，我担心这个梦会被惊醒，然后自己又将在漫无尽的黑夜里挣扎。当我因为害怕伤害而退缩抽离时，卓深情而绝望的将我死死的揽在怀里不放，心里隐隐纠结出一丝丝的疼。突然会那么自责和不忍，这样一个好男人，终究会给我幸福吗？我不忍心再将卓伤害，于是甘心的贪恋卓怀抱里的温暖。与其说我是依赖卓带给我温暖，还不如说是卓的温暖融化了我冰冷绝望的心。
像所有热恋中的男女一样，我们尝尽风花雪月，疯狂的拥吻，快乐甜蜜的像两只开心的鸟儿一样，飞遍了这个小镇的角角落落。我喜欢卓亲吻我时，硬硬的胡茬蹭在脸上的感觉，那是一个男人的霸道，给了我从未有过的安全和深情。我依赖上卓臂弯里的温度，在我孤独想念的时候紧紧的抱住我，哪怕只是这样相拥无言。习惯了卓的叮呤和宠爱，顺其自然的做个快乐的小女人依附在卓的身旁。享受着他的深情和关怀。我看着自己一步步的走那个紫色的阴影里走出来，我感觉到了自己对于真爱的渴望，我信任眼前的这个男人，我相信他也许能给我想要的幸福。我渐渐的从惶恐的犹豫里，慢慢的把所有交赋于卓。
三个月后，一阵疯狂的拥吻过后，呼吸急促的卓，缓缓的将我的上衣的纽扣解开，我没有拒绝，顺势瘫软在卓的怀里，任凭他的大手肆意柔情的搜索，闭上眼睛的那刻，我暗自在心里告诉自己，从此我将属于这个男人。我要爱他！当他逼近身体的那一刻，撕裂的疼痛向我宣示着，我将不再属于我自己，我会爱上这个男人并要与他相爱一辈子。
和卓在一起的日子总是会觉得那么的温暖，他的体贴，他的温柔包围着我。他会做一手的好菜，会在我洗碗的时候在我身后紧紧的拥着我，每天的清晨醒来时深情的轻吻着我的眼眸，用温润的唇唤醒睡眼惺忪的我。天冷的时候，将我紧紧的裹在他的怀抱里，保持的姿势到天明。“朋友”来的时候，用他温热的大手贴在我的小腹上为我抚去难耐的疼痛，一直到我熟睡时才躺下。我像个孩子一样沉溺在这般的柔情里。有时候人被宠坏了，就会像个孩子一样不停的汲取更多的爱来填充内心的贪婪。我冲卓撒娇，对卓使出调皮的小伎俩，他总是会一一的满足包容，从来不会让我失望。一直很感激他的包容和照顾。这种依赖，使我无法在没有他的世界里呼吸。更从未想过要抽离。
我们将积蓄攒在一起，一起计划着将来把家安在哪个城市，计划着我会生个女孩，让孩子像我一样的古灵精怪。卓看着满怀憧憬的我，一脸的宠爱和怜惜，轻捏我的脸颊，我总是会幸福的像个小鸟一样依偎在他的怀里，坏坏的轻吻他青色的胡茬。
然而有些事情越是期待，就会有意料之外的事情发生。将你原先所有的希望和幻想捏的粉碎。2007年的寒冬，当萍敲门时，我带着一脸幸福的微笑，问：“你找谁？”萍问卓在不在的时候，我还很礼貌的告诉卓在上班，有事帮她转告。我以为是卓的同学。只是留意到她敲门看到我时的惊讶和不快。将萍请进家里的时候，察觉到她的脸色和神情，心底突然觉得很慌。没有了原先的大方和热情，支支吾吾的给她倒了水，我预感到萍跟卓的关系肯定不一般。最终萍向我摊了牌，她是卓在老家的女友，他们交往了4年。2年前，卓毕业后希望到南方发展，而萍则被父母安排在老家的医院工作。卓曾再三要求萍能和自己一起来南方，但因萍不舍得离开父母而拒绝，从此两人成了一对电话诉衷肠，网上解情思的空间距离恋人。也就是今年，卓才和她偶尔联系，她发觉到卓的变化。上个月萍生日的时候，卓给萍寄回去一个玉镯。萍晃晃手上白玉镯子的时候，突然觉得眼睛生疼，我认识那个镯子，那是上个月周末和卓在“龙凤呈祥”玉器店里，自己挑中的镯子，卓说他姐生日，他要给她姐寄回去。
想到这里，眼泪再也止不住的流了下来，胸口一阵紧缩的闷，原来卓他骗自己，他为什么要骗自己，他在脚踏两只船吗？他为什么要这样做？脑子里一个劲的质问，眼泪拼命的往外窜出。萍继续在说他和卓的故事，她找到这里也就是根据那个送货单上的寄件人地址找来的，她说她已经让她爸爸托人给卓在家乡找了个很体面的工作，这次过来就是要给卓一个惊喜，弥补她当初没有陪卓一起来南方的决定。谁知，到底卓还是背叛了她。我怔怔的忘着地板，一时不知道说什么好，喉咙里像是塞了很多的东西，我不知道我还能做些什么，退让或者逃离？
再这看来，我到像个插足的第三者，是我介入了卓和萍之间，只是我是个不知情的受害者，卓将我和萍都瞒的天衣无缝，瞒的一个女人甘心情愿的等他，瞒的一个女人将所有的交赋与他幻想与他厮守到老。卓有女友的事实居然隐瞒了我一年，这一年来他和萍之间的联系，我竟然丝毫没有察觉到，他是那么的体贴悉心照顾着我，他的那些宠爱，那些温柔；我开始怀疑，开始抵触，脑子开始渐渐变的空白，心像是被割裂的疼痛。在萍面前，我竭力的想要变的不在乎，努力的表现出一副大方的姿态。看着她在我面前罗列她和卓当初的种种，其实，我什么也听不进去，好些思维在瞬间停顿一样。不知道萍后来在我心不在焉的表情面前是怎样告别的，只是在那声“哐当”的关门声中甩出一句“我会和他联系的，你有的爱就好好的爱吧。”终于，伤痛在一瞬间爆发，胸口一阵阵的刺痛，却没有在流泪，表情异常的平静冷淡，我一直在想，我要离开这里！离开卓！逃离这场骗局！可我又能流浪在哪里？到哪里才能摆脱的了卓的身影？逃到那里才能抹掉卓带给我的那些记忆？我知道我已深深的爱上这个男人，已经无法在挣脱他的温柔，就像无法逃脱他带给我的伤痛一样。
我告诉自己，我要等卓给我一个解释和选择。卓下班回来后，兴高采烈的唤着“老婆，老婆”，我像往常一样一头钻进他的怀抱，只是此刻，我对面前这个男人充满了疑问和失望。也许卓察觉到了我的不自然，我是个不会伪装的女子。我直视卓的双眼，嘲讽的口吻，“萍来找过你。”看到他眼底的惊诧，我像受了伤的退回视线。因为那份惊诧让我心寒，我多么期盼，刚刚那个女子是和我在开玩笑，这个世界上也许根本不存在萍，可卓的惊诧证实了他和萍之间的关系。我淡然的说，“你放心，她还会和你联系，我什么都没说，她说了你们之间很多的事，还有你送给你姐的那个镯子，很适合你姐，真的！”在说最后一句话的时候，声音不自然的哽咽了，浑身颤栗，我憎恨自己怎么不能继续伪装的若无其事，哪怕是嘲讽，我想要证明不在乎他的背叛，他的欺骗，可是现在的我却像是个要别人同情的小羊羔。卓深情的拥紧我，试图抑制我的颤抖。将我一把抱起轻放在床上，为我盖好被子，“天冷，别着凉了。”这些关心是虚伪的吗？是个温柔的陷进吗？他把我当什么了，孩子一样的哄着骗着？我抑制不住心里的怒火，一巴掌抽在了卓的脸上，那一瞬间他的眼神中充满无奈和自责。但是却无法消除他对我造成的伤害，我决绝的咆哮“你别想我会原谅你！我们分手！我他吗的韩笑微这辈子绝不会跟你在一起！否则，我韩笑微车祸身亡！一定会！”
我是这么极端，这样的肯定我和卓最后的结局！我用诅咒自己来阻挡我继续在爱卓的决心。他伤我伤的那么深！我是爱他爱到这样的恨！我曾经是那样的坚信我们之间的爱，我那么心安满足的接受身边的祝福和羡慕。我那么多憧憬的精打细算我们的将来。萍的出现打破了我所有的梦，将它们捏的粉碎。叫我如何能容忍这样的背叛，如何能视而不见我那么努力装饰的爱里有这样的瑕疵？心像死了一样的悲哀沉寂。应验了那句“爱越深，伤越浓。”我像变了态的折磨着这个我爱到发狂的男人，我放不开背叛的事实，我忘不了欺骗的真相，我忘不了一瞒就瞒了我一年多，我恨这一年多来，我做了个傻子。既然错了就得尝尽苦短，弥补或放弃，我从来没有逼迫过卓。“受不了，你可以离开，我韩笑微没有拿绳子绑住你。我不稀罕你的施舍！”
接下来的是我们冷战的日子，我不再接受他的任何关怀。虽然我们还同处一室，同睡一床。他做好饭菜，我将饭菜倒进垃圾桶，然后自己煮泡面，他去接我下班，我绕道而行回家，让他在寒风中等一个钟头。也许，我的心底对卓还是存在幻想的，也许我只是为了报复他对我的伤害才暂时这样对待他，也许我的心底一直渴望在继续深爱这个男人，只是不知道伤痛过后换什么样的姿态和心情在与他生活在一起而已。我找不到合适的方式去原谅罢了。或者说我是没有勇气去选择放弃这份已经扭曲的爱而已。
我一直在拖时间，我以为我这样的报复我会有复仇的快感，却不曾了解在折磨卓的同时也是在折磨我自己。半夜，我总会在失去卓的噩梦中哭着惊醒，隐约感到卓温暖有力的怀抱将自己包围，使劲的往里缩，反应过来，我恶狠狠的挣脱他的怀抱，边哭边朦朦胧胧的睡去。卓在我面前痛哭流涕“我已经和萍断绝联系了，其实一直想说，只是不忍心开口，怕伤害她！我知道我深深的刺伤了你，可求你给我个机会，你别这样，我心里真的很难受！我对不起你！但是求你不要离开我！我真的不能没有你！我说了我要照顾你一辈子的！我们重新开始！……”我嘲讽的咆哮“你怕伤害她，那你有考虑过我的感受吗？你这是施舍吗？我不稀罕！我们绝不会有结果！”别过身，已经泪流满面，我知道这一夜，我们都彻夜未眠。
天意弄人这句话，当事情发生在你身边的时候，你才能体会是多么的可笑。当几年前捧着那抹淡紫的他，给我发短信说他来江南的时候，才觉得上苍这样的嘲弄很可笑。宁在我18岁那年在泰州实习，俘虏我的男人，那一年我沦陷在他的迷情里。甘心情愿的执着的思念等待着。直到累了倦了，所有等待中的伤被卓抚平治疗。如今，宁却再次来搅乱我的已经不能在承受负荷的心。我没有忘记这个我第一次爱的男人，一直都没有，他和卓完全是两种类型的人。这个总能在心灵上给我巨大慰藉的男子让我无法拒绝。本知道不应该在去和宁相见，但与卓之间的种种催化了我去见宁的一种报复心理。再次见到宁时，他还是那样的飘逸俊朗，纤细的手指拂去我额前凌乱的刘海，温润的唇顺着我白皙的脖颈吻下来的时候，我并没有感到无措，或许早该有准备，或许是那些熟悉的味道。“那次没有在回来，是父母的安排，和亲戚去别的城市做生意了，后来因为心里矛盾，怕不能给你幸福，就没在联系，怕耽误你……”宁抱住正在洗手间梳洗的我说。“呵呵，说这些干嘛？跟你这次来找我的目的有关吗？”我平静略带微笑的凝望着宁的眼睛。“我从陕西赶到这来，你觉得呢？”他威慑，不曾想曾经的毛丫头如今居然这么直接犀利。“我和我男友吵架了。”我若无其事的说道。
“我还没有结婚，女朋友暂时都没有。”
“哦。”
“我为什么还来找你，你应该很清楚，那次离开是我不对，可我真的是为了你着想，不想耽误你，才一直不联系你。现在我后悔了，我希望我还可以弥补。”
告别宁回家后，卓已经准备好了饭菜。我赌气视而不见，去卧室睡觉。躺在床上听到他匆匆的收拾碗筷的声音。心里瞬间充满了负罪感。想到宁这次来的目的，和卓的种种。我很清楚，对宁已经没有感觉更不可能在付出感情。而卓，我深爱却伤害我的男人。我无法说服自己原谅。因为爱所以才无法躲避那些伤痛的事实。我恨卓的隐瞒，我恨卓的欺骗，我恨我的不忍心。看着越来越憔悴的卓，眼神里全是忧伤和焦虑。我何尝不是在这样的煎熬中挨过。卓开门进来，没有开灯，坐在角落里一根一根的燃尽香烟。直到我昏睡醒来时，依旧看到角落里的背影，心被狠狠的蛰了一下却无言。
在视而不见的冷战中挨过了1个多月，彼此都被磨合的疲惫不堪。当我再次说服自己试图原谅的时候，我发现了卓的博客里一个女人悲痛欲绝的留言，点击回访的时候，那张脸格外醒目，我认得那个女人，就是萍。近期的日志全是为卓而写的。文字中透露着不舍和眷恋，曾经的过往和爱恋，如今已难在现。浏览到一则叫卓的人留言：萍，对不起！我在选择中伤害了你！除了道歉我不知道我还能做什么！谢谢你为我守候了这么久！这份情，我下辈子偿还！笑微她很脆弱，需要我的照顾！我现在还不知道这叫不叫爱，但是我不能失去她！对不起！请忘了我！重新找个好男人！萍，希望你能幸福！
下面跟帖：你送我的戒指，我弄断了！爸爸说如果你回来，他同意我们结婚，然后给你安排了份好工作，一切看你自己。
看到这些的时候疼痛再次蔓延，我强忍着颤抖，想着“我现在还不知道这叫不叫爱……”心里哽的想就此窒息。这就是在施舍可怜我！我要离开这个可怜我的男人，我感到侮辱。试图劝阻自己如果已经不能在爱就放了彼此，有些人不抱了才温暖，离开了才不恨。我不能容忍卓说这些话时的真实想法，那居然是不确定的爱，我怎能在容忍，即使在有不舍，加上这样的背叛，我已经决定不再回头。我不知道我的等待和折磨还有什么意义。我决定义无反顾的抽离卓的身边。就像我曾经用死亡的诅咒来阻挡我爱卓的决心一样坚决和悲愤。给宁发了消息，告诉他我愿意和他回陕西。不动声色的收拾好了行李。
这个夜晚我不停的听歌，我反复的播放着周华健的《忘忧草》，缓缓的旋律浸满伤感的歌词。
“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过人，往往有缘没有份，谁把谁当真，谁为谁心疼，谁是唯一的谁的人……”
坐在电脑面前，大颗大颗的掉眼泪。就当为这份爱饯行。所有的一切在这一晚了断。明天各自奔天涯，若再相识，相望淡淡一笑。
卓憔悴而心疼的站在旁边，我无法在即将告别的这一晚在这样折磨他，我的心是如此的疼。看着他眼角的泪水，我再也忍不住，我转身抱住他。把那些背叛的、冷战的、讽刺的、诅咒的、全都丢了出去，我只是爱这个男人。卓将我搂的密不透风，仿佛我会瞬间溜走一样。我们相拥而泣，我为的是即将告别他，他也许为的是终于等到我原谅的这一天。肩上全是被卓的泪水浸透。湿热的温度。别人说如果一个男人为你哭，那是真的爱。可是我却看到卓对别的女人说，他不确定这是不是爱。这个男人是真的如他们所说的那样的爱我吗？我不知道。我狠狠的在卓的肩上咬去，用尽我所有的爱和恨，像是要把他咬进身体里的那种冲动。卓没有反抗，他死命的拥紧我，手指抠在我的腰间。野蛮的吻我。喘着粗重的气。在这反复的忧伤的旋律声中，我们像只****的兽一样拼命撕扯亲吻着，我们在较量，我们在冲刺，房间里充斥着忧伤和情欲。也许爱上的那一刻就注定了伤感的开始，就像用智能ABC打出“爱上”的时，出现的第一个词是“哀伤”。直到凌晨，卓才在我旁边安静的睡去。轻轻的吻了下去，也许这个男人是真的爱我，毕竟他付出了那么多，可是我已经决定离开。匆匆起身，在电脑上打出：
“卓，我爱你！非常非常非常的爱！请原谅我还是选择离开！我无法面对自己心里的结！我不知道该换什么样的姿态再与你生活相爱！我说过，我们不会在一起！因为爱你的代价是我的死亡！我爱你！回去找萍！重新开始！”
署名是小猫，他曾经对我的昵称。
靠在宁的肩膀上，努力的想让自己看起来若无其事。我一再昏睡。只有睡眠才能掩饰我心里的不安与挂念。我无法想象卓看到留言后的表情，脑海里全是昨晚的****与泪水。想到这里，泪不知不觉的滑了下来。我快速的拭去。然后有溢出眼角，在擦在流。原来一切在离开时才显得那么脆弱。我以为诅咒我以为冲动都可以抹灭掉那份坚定，可是却越来越惆怅。
宁的老家是个宁静的小镇，有慈祥的老人，还有各种特色小吃。那些因为卓而生的悲哀在看到这些老人的笑容时，仿佛可以淡化。宁的母亲很喜欢我，因为我会做一手的好菜，她总是和楼下的邻居们夸我贤惠。我很欣慰，总是客气的称呼她为“阿姨”。我想也许离开卓是对的，这些都是卓给不了的。也许我会慢慢的再次爱上宁，爱上这个小镇，在这里过一辈子。春暖花开的时节，宁拉着我去巷口花店买薰衣草，带着我吃遍整条街的小吃，带我去兵马佣去大雁塔，为我拍照纪念的时候，恍若的笑容在照片上是那么明媚，我看起来很快乐，并且适应了这里的生活。
当宁捧着一大束薰衣草向我求婚的时候，我笑他。
“哪有拿薰衣草求婚的啊？”
“我这叫新颖的宁式求婚，韩笑微小姐，你嫁给我吧！”宁半膝跪地，傻兮兮的问。
“小韩，你看这件毛衣你穿怎么样？”宁阿姨推门进来看到这一幕，坏笑的数落宁，然后不好意思的退到门外。
“你看，你妈看到了吧？”我不好意思的接过薰衣草。
“看到怎么了，这是事实啊。你就要是我老婆了啊。”
宁家老老少少的忙活着我和宁的婚礼。
我依旧在厨房里给家里人做饭。一阵呕吐感袭来。我以为油烟太大。可是，最近这段日子时不时有这样的感觉。一个念头一闪而过。忐忑不安的做完饭，跟宁说去银行给家里人寄钱。撒谎一个人去医院检查。正如我所料，我的尿液呈阳性，我怀孕了，三个月。我呆坐在长廊的凳子上，脑子里一片空白。为什么要这样对我？为什么我在我已经下定决心要过平静日子的时候将这一切毁灭？为什么？脑海里只有那一夜的****，那一夜的泪水那一夜的疯狂。“我不要你离开我，我不能没有你！我们有了孩子你就不会离开我！我爱你！让我们有个孩子吧！一个我们的孩子！”卓的请求回荡在耳边，泪水冰凉的滴落在手背上。空气中充满刺鼻的药水味。这些日子以来的释然，在这个消息面前像是泡沫，就这样一触即破了。剩下的全是那些无法释怀的爱恋！原来有一种爱是在骨子里，爱有多深，就会印多深。就算我表面伪装的再开心也无法抹灭掉那个身影。那些被压抑的思念瞬间爆发，吞噬着我，让我尸骨无存。
这是卓的孩子，是我和卓共同的孩子，是我们的孩子，他那个夜的一言一语此刻都清晰的在耳边回荡。那些誓言，那些泪水。我爱到恨的男人！那些恨也都不复存在了吧。
当宁家人都出去买家具时，我愧疚的收拾了几件换洗的衣物。将客厅的薰衣草浇好水。环视了这个小屋，这个即将成为我家的小屋。我对不起这里，对不起宁家的人，对不起宁！谢谢你们！关上门的那一刹那，我感激的只能流泪。
到了车站，买了张晚上21：13回苏州的列车。在离发车还有5分钟的时候给宁发了短信“对不起，宁！”叹了口气，朝着出口的地方走去。夜晚寂静的只剩下思念。车窗的玻璃倒影着和卓的过往，嘴角上渐渐上扬。也许我解开了心结，我坦然的接受并原谅。我该勇敢的去爱！
到苏州已是正午，精神略显疲惫的我，用自来水狠狠的洗了把脸，想让自己看起来精神点。我焦急的想要快点见到卓，想要告诉他一切，想要疯狂的亲吻他，想要用力的抱紧他，想要……我要把我所有的思念，所有的爱统统的弥补回来。我要大声的对卓说“我决不轻易放开你！我决不再离开你！我们有了孩子！你和我的孩子！”我激动的想着见到卓后的种种。路过街心花园的时候，我看到湖畔边有一对情侣的身影，有一个特别像卓，还有那件白色的ADIDAS体恤，是我曾经给卓挑的款式，我越看越像，然后就急急忙忙的下车，站在马路的对面张望，我迷迷糊糊的寻了过去，透过那件体恤，我看到了卓的温暖的笑容，他在对我招手，他在刮我的鼻子，亲吻我的额头……
一阵刺耳的鸣笛，我只觉得胸口很闷，像是要溢出我对卓所有的思念，喉咙被温热的液体堵住。肚子隐隐的疼痛，像是书上描写要分娩前的疼痛感一样，我想抬起手抚摸我的小腹，告诉那个我和卓的孩子，我刚刚好像看到爸爸了，可我却无法再抬起手，我想我太累了，也许睡一觉就能看到卓在我身边，他叫我小猫，用嘴巴喂我喝水，他贴在我的小腹上听里面的动静……
路边聚集的人越来越多，人们不忍在去看一眼，只有猩红的液体一点点的溢出重围，旁边走过一位小伙，穿着那件ADIDAS的白体恤，神情憔悴，颓废的样子。一个老头儿“啧啧”的摇摇头说道“这小姑娘，不知道怎么回事，从公交车上下来，就眼睛朝着街心公园那边盯去。车辆都不顾的寻过去，我叫她，她都不理，唉……”
随着一声长叹，120救护车的呼救声由远渐进……
海边我留给你最后的情书
这是我第一次，也是最后一次这么叫你了。
看到这封信的时候，你身边是不是吹着冷冷的风，柔弱的你，记得把衣领拉起。现在你的该是叹息，还是欢喜？北京，这个我思念不以的城市，你独自行走在这个城市的边缘，想必悲伤会比较少一点，笑容会多一点。
与你同在的日子是那么的短暂却又美好，那些幸福的痕迹时刻在我内心深处。那些时光，永不能忘怀，不能忘记。而这一切仅成追忆，就要舍弃。
这不是玩笑，我真的要远去了，奔到另一个地方，沙漠也好，冰岛也罢，更可能是新疆的楼兰。在那里去建筑一座孤单的城堡。总之，我要开始让我的心过生涯了。而且是悠远而漫长的。原谅我向你告别，我终于明白不是所有的都能在一起的。所以，放你自由只能是最美好的一条路。
这些日子以来，你的忧伤让我心痛，我想，爱不是一定要相依相守的。因为有时候真情付出太多也会换来难以抉择的遗憾。还记得曾经听一个女孩说过这样的一句话：“生命与天地，任你自由来去，遗憾和记得，都是枉然”。
在每个人的一生岁月中，会去爱很多人，有些会消失在日子的过程中，有些会和你共渡一生岁月。但是你最初爱上的人也许并不是最终和你相守的那个人，总有太多的无奈和牵绊。但是时间总会掩盖一切。
此刻的我，心是平静的，所谓真爱难求，我已经决定就这样孤单的一个人走一辈子了。
别再试图说服我，找一个女孩来代替你。在我心里，只有你，是我的妻子，我唯一承认的妻子。我只是遗憾不能陪你一起老。但有过你，有过那样一段记忆，伴随我以后的日子，温暖我以后寂寞的岁月，够了！
有人说情绪是不能分离的，也是必须自己独自细细啃噬。所以只能永远可怕的在原地打转，午夜梦回，一次又一次，撞击着不能隐藏的痛苦和忧郁。很多人都在玩一场无止境的轮回游戏，总以为自己历经了火烧，对于每一次的创伤都不肯轻易放过，非要磨得自己心力交瘁，而别人也跟着赔葬之后才肯置之死地而后生。
如果是那样，我不要！我情愿自己把自己埋葬，也想看着你快乐的，幸福而满足的微笑。我已经把这一段深植在我最柔软的心房，深植在记忆的某一个。在以后的岁月里，即使没有你，也能带着温柔的想念曾经的一切。
好好的，我将在世界每个角落为你！
我走了，请你好的爱她
老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。
一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的都敌不过几小时的一见钟情。
第一次看到你和她的照片是在音乐上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上……那真是一个美丽的女孩。
我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。
老公，我真的很，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个。
你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。
到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？
我没有说话。我知道这是你和她之间的。这是你最无奈的选择。
昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。
宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。
我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：
老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会他的。
我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关……
爱情
认识然纯属偶然，平常的不能再平常的下午，天空纯净的感觉不到空气的流动。好象一副浓重的油画，而然是画中浓彩重描的女主角。
那天是烟台一场平常的招聘会。做为一家中型广告公司的设计经理，我的手中握着二十几位应招者的命运。而然便是其中之一。
我忘了然对我说的第一句话是什么了。只记得喧嚣的招聘大厅，盲目拥挤的人群。从各个不同地区特意过来的年轻大学生，象海底深处游泳的鱼群，没有关系，却又目的相同，明确。单一。
一个穿桔黄棉质西装的男人，额头是深深的鱼尾纹，吊角的鱼形蓝眼睛，恐怖狰狞。他一下午重复说着同一句话语，“要应聘吗，先请填张表吧。”声音却是出奇的温和，儒雅。
然后我清楚那个男人便是我自己。一米七八，三十八岁，画家，刚刚离过婚。