虽然认识晚了一步，什么都没发生，只是互相喜欢，但我曾以为我们可以一辈子做个知己。二十年了，终于还是走到了不再打扰的地步。你再怎么没有任何奢望，世俗也没有人能接受和理解这份感情！
你终于轻松了吧？抛弃了一个包袱、一个爱你的人！是的，你也不缺爱你的人！但我心里只有你一个！
有人说我们之间不算情人，因为什么也没发生，只是彼此喜欢过，爱过，也许我们只算是朋友。但就朋友这一层关系都不能被世俗接受。二十年还非得拉黑、不肯再联系、做个兄妹知己就是不肯。我是有多不堪？我的位置是有多让他和老婆不放心呢？罢了，起码还能有他的消息。不再打扰，你过的好，便好！
我一直敲打着键盘，不是不知道不应该这样做，是实在舍不得。最后他威胁我再敲就彻底失去他的消息，我终于再也不敲了！唯恐没了他的消息！可是某些人，你可知道正是你在我心里多么重要才让我舍不得放不下？无论怎么做都是因为对你的思念和执念！
我知道我心里的人是不可能像我想他一样想我的， 也不要说这个特殊的人不够爱我，才选择了家放弃了我。不是不够爱，是不能爱。我们都好好地和有缘人一起培养下一代吧！今生我俩的缘分只够相遇，不够相守。命里注定，认了就不纠结了。我不会再打扰了，因为发了誓再打扰就被拉黑了。我不想没有他的消息，末了，还是舍不得。
每天要困到撑不住才睡下，不然躺下满脑子只有一个人。怕自己联系他，所以发了誓不再打扰，才换了个不再被拉黑的方式。怕失去他的消息！我们没有牵过手，二十年前结拜了兄妹。我只想这辈子就做个兄妹，有一点他的消息便好。可他还是唯恐被我继续依赖，不肯有联系！不小心给了自己这个位置，可怜成了被讨厌的角色。什么都不要也不行，入了心却丢不下。某些人，你知不知道，真的只是爱，没想一丝伤害！这辈子都不会逾越，为什么必须断联？你心里真的可以忘记一个人吗？
我们只是认识晚了，互相喜欢而已，结拜了兄妹。二十年他怕了我继续依赖他，他需要给老婆一个交代，不肯再联系。我也有了家有了娃，只是放不下这份爱而不得的感情。只想做个妹妹，但是谁也不允许！再打扰就永远被他拉黑，发誓不再打扰就为了还能有一抹他的消息，死也不敢再联系！可是某个人，二十年前你为什么对我说早点认识就好了？又为什么给我离别时那唯一的拥抱？是安慰？是怜悯？是心疼？还是回报我对你的爱呢？
真希望能全剧终！必须困到睁不动眼睛才能入睡，一夜一夜的全是梦。白天困得很还要面对现实生活！有没有办法把他从我心里和脑子里给挖掉？实在不想再让他在我心里了！他拒绝联系我却忘不掉！认了的兄妹为什么非得用不联系来证实你对婚姻的忠诚呢？
他不能分一点精力给我吗？他老婆不肯。我总是打电话给他，他老婆也会问是谁的电话吧。可是他一周五天都不回家，为什么依然分不出时间给我？好想和他联系，我还是不想再也没了他的消息。
一个字，贱！但这份贱，也只是因为爱得太深、太真，太傻，太执念！