什么都不是问题，只有异地恋是问题
在爱情里面，什么才是真正的问题？
年龄是问题吗？姐弟恋、忘年恋现在到处都是，虽然会有些小麻烦，但成功的比比皆是。
身高是问题吗？以前大家追求高度和长相，现在人们对这个概念越来越模糊，甚至女生高一点都慢慢被接受。
财富是问题吗？许多人追求财富的数量，有人总是想嫁个有钱人，可对于绝大多数姑娘来说，日子只要过得去，两个人只要相爱，财富也不是问题。
其他呢？学历不是问题，家庭背景不是问题，似乎在感情面前，什么都不算是问题了。
但唯有一件事情，确实是非常大的问题，那就是距离。
为什么在感情里，所有的事情都不算问题，所有的差距都可以弥补，所有的障碍都可以被克服，却只有异地恋成为问题呢？
我们首先来看一个很普通的例子。
一对男女青梅竹马，一起长大，可以说感情极为深厚，甚至在读书的时候，父母辈都已经默许他们在一起，就等着大学毕业后结婚。
这对男女从小到大几乎没怎么分开过，虽然大学不在同一所学校，却是在同一个城市里，两人之间的感情自然没有什么变化。
这件事情一直到大学毕业才开始有了波折。女孩毕业后自然而然找了个实习单位，准备安分下来。而男生错过了自己学校的保研，本以为也就这样了，没想到又得到一个去英国进修硕士的机会。
这时候，两个人就犯难了。按照从前的计划，父母会在毕业后给他们买房，然后他们尽快注册、结婚、生孩子，这一辈子就这么顺顺利利地过下去了。
但如果男人去英国进修，那么整个事情都要改变，至少有三年的时间他们要分开，甚至是远隔重洋，房子也没有那么快买，甚至工作安排、结婚安排都要变。
男人想了又想，很是犹豫，虽然出国留学的机会很好，但十年的感情更加放不下。倒是男方的父母一直撺掇男人出国，什么先舍小家顾大家，只要学成归来，人生就完全不同了。
女方的父母自然是不同意。在他们看来，最好的生活就是两个人过过小日子，什么出国留学、什么硕士，完全都是用不着的东西，早日生小孩才是正经事情。
双方父母的想法都是基于自己孩子的利益，这倒也无可厚非。而双方僵持时，最后的抉择权就落在了姑娘的手里。
毫无疑问，和大家想的一样，姑娘考虑的是男人的前途，所以力排众议，不惜和父母吵架，也要把男人给送出去。
甚至，她把这几年勤工俭学攒下来的钱都悄悄塞给了男人，让他在国外可以少打工，能心无旁骛地读书，早日把学历拿下来。
男人就这么去了。两边家庭条件都一般，自然也不可能让男人经常飞回来。所以这对小情侣只能如一切异地恋般，靠着网络联系，每天视频通话，以解相思。
前几个月，小别胜新婚，如胶似漆。过了半年后，依然浓情如故。一年后，两人开始吵架。一年半后，连架都不吵了，视频越来越少。
突然有一天，两人分手了。父母们大惊，开始各种逼宫。
也许大家会想，肯定是那个男人做了白眼狼，是那个男人在英国又找了一个，甚至定居在那边不准备回来了。
我们见过太多陈世美的故事，遇见这种异国恋、留守女友的事情，大家自然会倾向于女性。
但这个故事的真相是，那姑娘在一年半后移情别恋，和新公司的同事在一起了，没等前男友回国，她就毅然决然地和新男友结了婚。
十年的感情要抛开，自然没那么容易。姑娘那么匆忙地结婚，大概也有无法面对、只想造成既成事实的原因。
我们相信这段感情的变故中，并没有任何物质的影响，也没有什么欺骗或者强迫的因素，那么，为什么会发生呢？
一个是认识了才一年多的公司同事，也不是条件特别好的那种。而另一个是相识十年的男友，从国外回来就算海归，前途无量。
若是明眼人来选，大概都没什么可疑惑的，但姑娘为什么会决心分手呢？
前男友回来后，去找已嫁为人妇的姑娘。那女孩说，没错，十年感情难舍，前男友条件也更好一点，家里人也是各种不支持，但是，这些东西其实都不重要，重要的是什么呢？
最重要的，是姑娘在刚刚工作的时候，被人排挤，被人歧视，是那个男同事一直站在她身边支持。
最重要的是，当姑娘天天加班饿得胃疼，是那个男同事一次次跑出去买粥买面照顾她。
最重要的是，当姑娘获得生活里许多第一次时，第一次工作上的成就，第一次受到的赞誉，第一次拿到奖金后的喜悦，甚至是得到第一个lv包，都是那个男同事陪在身边。
所以，重要的不是人们所想的那样，那种物质的比较。
情感的比较很简单，无非就是陪伴而已。在相等的情况下，谁陪伴的时间更长一些，谁就可能在感情上更占便宜。
a.爱情就是一种陪伴，所以距离是问题。
爱情的本质是什么？是条件对等、各种需求合适吗？一个人和你完全合适，但两个人就是不认识，这能算爱情吗？
说来说去，能爱上的条件不过是一部分，关键还在于一个“情”字。
感情是如何而来的？其实很简单，就是靠两个人在一起的时间长了，慢慢培养出来的。
之前就讲过一见钟情是怎么回事。所有的一见钟情都和外貌有关，男人的一见钟情都是看姑娘长得好看，而女人的一见钟情都是看小伙有感觉。
感觉这回事，说起来是内心戏，其实根本就是外貌、动作、穿着、气质的综合体，和内心半毛钱关系也没有。
所以你就该明白了，一见钟情也好，一见倾心也好，和感情的关系并不大，无非是相互吸引。
而所有的感情，都是在每次见面、每次聊天、每次关切里面慢慢培养出来的，而且这种培养出来的感情是有保质期的。
譬如说，那个姑娘和男朋友培养了十年的感情，如果不分开，自然而然会非常稳固。但是一旦分开，没有新的情感培养进去，那么从前的就会慢慢变淡，最后只会被新的感情盖过。
这听起来很残酷，然而却是人性的必然。在这件事情上，不分男女，其实每个人都有移情别恋的可能性，而这不是你想不想、愿不愿意的问题，在分别后还能爱一辈子这种事情，反而是小概率的，只属于很小一部分固执的人，而不是全部。
爱就是一种陪伴，没有陪伴，就没有爱。
b.没有追不到的姑娘，只有不努力的小伙。
如果“陪伴”这个概念延展开来说的话，其实我们还可以得出一个让人哭笑不得的结论，那就是没有追不到的姑娘，只有不努力的小伙。
为什么呢？因为只要你和一个人相处的时间够久，就能培养出足够的感情。而如果没有超过你这份感情的人存在，那你就可以顺理成章地追到对方了。
这就是泡妞绝技中“死缠烂打”成功率那么高的原因。
在实际生活里，我们会发现，并不是只有高富帅才能追到女孩，一些看起来条件不怎么样的男人，照样可以追求到非常好的姑娘。
而他们用的，就是死缠烂打这一招，用关心、用体贴、用每天的贴身紧逼来实现。其实并没有太多的技术含量，但贴身紧逼这一招，却可以一举两得：一方面是培养了感情，另一方面则吓退了其他的追求者。
唯一的副作用就是，可能会被姑娘烦，从而拉进黑名单。所以，用死缠烂打这招的人，条件虽然不好，但往往都很有趣，导致姑娘虽然不喜欢，却也不讨厌，有时候还能开心一下。
一个高富帅，但是爱理不理的，而一个小男人，却可以时时刻刻在你身边，经常逗你开心，相信绝大多数女孩都会选后者。
这就是我们经常说的，大家都反对以物质论感情，所以经常会被感情骗。
c.是什么销蚀了你们的爱情？
那么，是什么销蚀了你们的感情，让一段培养已久的爱情，一点点地销蚀掉，到最后什么都不剩？
并不是什么特别的事情。如果你觉得吵架可以磨灭感情的话，那你就错了。越是吵架的人越难分手，因为每次吵架都会让他们情绪波动，而情绪一旦有波动，情感上只会加深而不会减弱。
这就是为什么有些人天天吵架却总也分不了手的原因。
销蚀了你们感情的，是平淡，是时间，是遗忘。
当你越来越忙，忘记了要去和另一个人通电话时，这感情就在变淡。当你过着自己的生活，有一天忘记还有个男朋友时，感情就磨得差不多了。
网络上曾经有一句话，说“我们的爱情生于绚烂，却毁灭于平淡”。
也就是说，你看着似乎平平稳稳的，没有事情发生，但就是这种没有事，才是在销蚀感情。如果有事，哪怕只是每天下班回家后见一眼，也算是对感情的补救。但如果常年见不到、看不到，什么重要的事情都没法分享，那么，感情是必然会被销蚀的。
这就是异地恋成为感情大敌的原因。在短期内，小别胜新婚，但时间一长，大别胜离婚。
异地无久恋，要牢牢记住啊。
她为什么会这么惨
异地恋的情况比较复杂，我会用几个不同人物的案例，来讲讲不同的异地恋情况和解决办法。
上面那一节，我们说了异地无久恋。所以，当你真的在为一段异地恋而付出的时候，请尽可能地想办法在一起。
而就算是在一起，也并不是那么简单的。我们所见到的异地恋，绝大多数情况下，都是女生作出牺牲，放弃事业，告别家庭，跑去男方工作的地方生活。
这样真的好吗？会不会遇到什么问题？我们看下面一个新的案例。
这个姑娘我们叫她小甄，广州人，算是祖上几代人都居于粤地，小甄的成长、读书、工作都没有离开过这个地方。
毕业后，小甄进了当地一家全国知名的大报社当记者，收入和职务虽然都不算很高，但即使在城市里面，也是不错的水准。实际来讲，每年十万左右的收入还是有的，再加上父母已给她买好了房子，她的整个生活都是无忧无虑的，也很惬意。
问题出现在一次异地的工作中。她在北京无意间认识了一个男人，这个男人也是到北京出差的，是苏州一个日资公司的主管。两人年纪差不多，也对上了眼，在北京吃了顿饭后便互相念念不忘。
那个男人回到苏州后，便开始和小甄网上联系。异地恋在刚开始的时候，总是很容易把人追求到，因为网上的陪伴能把最初的感情急速地培养起来。
果然，不到几个月时间，他们就在网上确立了恋爱关系。这时候，两人都没有考虑异地恋的问题，只知道相爱了，非对方不行。
于是，两个人隔三岔五地跑到对方的城市去，差不多会各自出一半的时间，这样他们一个月会见四次，每个周末都在一起。幸亏广州和苏州都是很好很美的城市，他们在两地都挺习惯，而双方父母对于对方也慢慢开始接受。
这段恋情一开始时，虽然是异地，但并没有出现太大的问题。
但问题很快就出现了。
男人再翻过年头就三十岁了，他的父母急着让儿子早点娶妻生子。男人觉得自己反正要结婚，现在也认定了这个姑娘，那就干脆求婚吧。
于是他突然飞到了广州，在大庭广众之下求了婚。小甄被这突然的惊喜击中，高兴地答应下来。
这所有的一切，都可以因为激情而发生。但现实问题又摆在了他们面前，求婚是求了，答应也答应了，但究竟该在哪里结婚呢？两人结婚后难道也要像现在这样分居两地，做周末夫妻吗？
男方父母坚决不同意儿子离开苏州。在老人看来，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，结婚当然是女人到男方这边，更何况男人这边事业很有基础，根本不可能放弃。要是娶媳妇娶得儿子都没了，老两口是坚决不能接受的。
而小甄的父母呢？虽然没有那么坚决，但心里还是舍不得。毕竟女儿是土生土长的广州人，连读书都没离开本地，这辈子都没有远行过，这突然之间要去苏州，太让人难过了。
不过这僵局并没有持续很久，小甄在男朋友的劝说下很快就妥协了。她迅速地辞去了报社记者的工作，收拾行李，跑去了苏州。
刚到苏州的几个月里，男方父母对小甄特别好，简直比对亲闺女还要好。这让小甄彻底打消了疑虑，于是又紧张忙碌地操持着结婚的事情。
虽然说是和男方父母一起住，但房子不算小，婚后的生活倒也还过得去。本来小甄想要在本地找工作的，但老公不知怎么突发奇想，说是要进行网络创业，开一个本地的团购网站。
那年，团购网站正火热，到处是投资人捏着钱投网站。小甄的老公在外企做了那么久，还真认识一个投资人，给他投了一百万的天使资金。
大家一商量，与其出去给外人打工，还不如在自己公司里给老公打工，小甄一想也对，于是放弃了找工作的想法，开始替老公努力做好公司。
中国人的事情就是这样，一窝蜂地来，又一窝蜂地走。一年里，全国团购网站开了几千个，有几个是真的能赚钱的？做了一年半，公司毫无进展，员工一个个离职，最早投资的钱早已花完，甚至自己家里的存款都搭进去几十万，最后还是没有起色，只好关闭公司。
创业的失败，对小甄夫妻俩的打击特别大。两人都没了工作，只能待在家里面颓废。见儿子变成这个样子，男人的父母开始有想法了，甚至觉得是娶了这个老婆后，儿子的运气才会变差的。
婆婆开始对小甄挑三拣四，觉得她白吃饭不干活，又不赚钱，整天待在家里无所事事，于是开始对她横挑鼻子竖挑眼，要求小甄开始做家务。
小甄虽然不是好吃懒做的人，但从小也是娇生惯养，确实不太会做家务，而且嫁过来之后，也从没有说过让她干家务，这突然之间说她游手好闲，可老公不也闲着吗？
小甄倒是答应做家务，但却要老公一起做。这下公婆更看不惯了。他们对儿子那是一个宠啊，向来是连碗都不舍得让儿子洗一个。这下好了，公婆和小甄之间的战争彻底爆发，到最后几乎都快要翻脸了。
老公夹在中间也难做人，只好哄哄老婆，让老婆去找份工作，不待在家里总要好一点吧。
但这工作又岂是说找就能找到的？小甄的工作经验和学历都是和新闻有关，而现在进报社比从前难太多了，根本不是一时半会儿可以搞定的。
看到小甄连工作都找不到，公公婆婆就越发看不起她，觉得小甄一无是处，完全就是好吃懒做在家里吃干饭的。到最后，他们老两口做主，替小甄找了个在工厂看自行车的工作，月薪八百元。
小甄简直惊呆了。她一个新闻系本科生，以前冲在前线的大报名牌记者，居然跑到这儿来给人看车子，这比侮辱还要侮辱。
看到小甄不愿意去上班，公公婆婆更认为这是个懒婆娘，对小甄开始斥责和辱骂起来。
矛盾完全激化。小甄哪里受过这种气？被骂之后也开始还口，和公婆吵成一团，到最后，她老公气急败坏，打了她一耳光。
事情至此，就再也无法收拾了。小甄当晚就回了娘家。她父母听到女儿在外地被公婆欺负，还被老公打，迅速崩溃。两家人互相指责，最后只得离婚收场。
a.为什么好好的恋爱会变成仇恨？
小甄和老公自然是真爱，但最后也是真吵架。明明开始是好好的恋爱，为什么最后会变成仇恨呢？
这里就要重新说一下爱情和生活之间的区别了。
我们总是把谈恋爱时的激情当成一辈子的事。但实际上，这不过是一段时间的事。激情过了之后，生活还要继续，而这继续的生活是没有激情的，是残酷的，是现实的，是有各种人物的心理活动的。
譬如说，小甄当初爱她老公爱得死去活来，愿意为对方辞去工作，离开父母，远去一个根本不熟悉的城市，这就是激情。
小甄的公婆当时很感动，当时对儿媳妇很好，完全把她当女儿看待，这也是激情。
但这激情显然没有持续很久。当生活露出了本来面目的时候，一切都改变了。
对父母而言，儿子当然比媳妇重要。对儿子恨铁不成钢的愤怒，会转嫁到媳妇的身上，从而埋怨对方。
而对小甄来说呢？她在来苏州之前，根本就没有考虑过自己和公婆之间能不能住一起的问题。
生活是什么？生活就是当你考虑得不够多时，必定会给你一个狠狠的耳光。
小甄没有考虑到在新的城市靠什么生活；没想到工作会很难找；没想到依附在老公身上会没有好下场；没想到公婆会变脸色；没想到居然会有人给她介绍八百块钱一个月看车子的工作。她什么都没有想到，自然会有如此的悲惨遭遇。
b.永远不懂感恩的人们啊！
那么，小甄的老公呢？既然女人当初是去投奔他的，难道就没有一点表示吗？难道就不知道该承担什么样的责任吗？
其实，刚开始的时候，小甄的老公是很感动的。但注意哦，只是感动，而感动同样是一种激情，是一种情绪，也就是来得快，去得也快。
在异地恋的状况中，我们见过许多女方作出重大牺牲，但这种牺牲，大部分都得靠女孩自己承受。
因为只有付出的一方才懂得自己失去了什么，才懂得珍惜。而没有付出的那一方，永远也不会了解对方为自己牺牲了什么，所以他们只有感动，不会感恩。
小甄放弃了报社的工作，放弃了一年十万的收入，放弃了父母，放弃了朋友，放弃了一切熟悉的生活。
对此，老公一家当然感动甚至感谢，但要他们感同身受，可能吗？不可能。因为他们并没有如此付出过，也不知道究竟是多大的牺牲。
就算小甄放弃了这么多东西，可在公婆眼里，永远都比不上让老公洗一个碗的罪过大。
明白吗？他们的利益点永远是自己的孩子，自己不付出就好了，你付出过什么，只是已经付出的。
你曾经的优秀，只是曾经的，在他们眼里，只会看到现在。
你曾经的背井离乡，也只是曾经的，在他们眼里，只看到你吃他们的，用他们的。
所有的一切，都已经过去了，就不作数了，没有人会理解你的伤痛，也没有人会懂得你的人生改变了什么。
对于为什么你会变成现在这样的一事无成，他们不会理会的，哪怕这个原因正是他们。
而且，让我们感到悲伤的是，这还不能算是自私，只能算是人性。
在人性里面，这么想是正常的，不这么想才是很奇怪的。
是啊，做父母的为什么要忽视亲生儿子，而为儿媳妇出头呢？做老公的为什么要忽视父母，而为老婆出头呢？
从他们的立场来看，这一切都是对的，错的反倒是你了。
明白了吗？一切的付出都是徒劳的，最后你得到的只是一个错和另一个错。
c.付出多少和守住多少。
怎么弥补这样的错呢？如何才能避免被不感恩的人伤到呢？
最好的方法，当然是不去咯，这个我们在下一节会重点讲。但说起来，许多姑娘就算知道该怎么做，却还是忍不住。
你要让她们别去牺牲，她们却依然会像飞蛾扑火一样，劝也没用。
所以，这里就要讲一下，如果你真的像飞蛾扑火一样扑到了男人那边，该如何做，才能不像小甄一样犯傻，不会像她那样失败。
主要有这么几点需要做到：
首先，要确认未来不会和公婆住在一起。这一点很重要。我跟无数人说过了，结婚就是从以前的家庭里出来，组成一个新的家庭。和父母住在一起是中国人的陋习，从心理学角度来讲，就是相见好，相处难。
因为公婆和你老公，本来就是一个稳定的家庭结构，你突然加入进去，不是变成了一个新家庭，而是你进入了一个旧家庭，你是外来的。
刚开始，大家都把你当成客人，自然客客气气的，但时间一久，问题就出现了。
你的出现，破坏了从前家庭的平衡，破坏了他们很多的习惯，而且你们的利益点是不同的。
在婆婆心里，儿子是第一位，老公是第二位，你在家里只能排到最后。而在你心里，老公是第一位，婆婆也是排在后面的。
双方的基础利益点根本不同，当老公这里出现问题时，就一定会爆发矛盾。
家庭内众人的基础利益一定要相同，否则到最后一定会吵架。与其未来一直吵，还不如在最初的时候就讲好分开住。
其次，一定要开始新的事业，并且要比从前的更好。这一点很重要。小甄的悲剧就在于，她一直依附于老公，依附于公婆，所以她说话不硬气。不管从哪个角度来看，没有工作总是不对的，你在家人面前也硬气不起来。
也许有人会说，小甄是为了老公才放弃好工作的啊。是啊，但你可以不放弃啊，你能做到吗？既然已经选择了牺牲，那么这一点就没有资格拿出来当理由说。
是你自己要放弃的，是你自己要去的，这个事情谁都怪不着。而想要在公婆面前说话硬气的唯一方法，就是从一开始就全心全意地在那里找工作，并且要找个比从前更好的，能够让公婆都觉得脸上有光的工作。
千万不要去想什么人好就行了这种鬼话。人活到最后，都是很俗的。若是小甄到了苏州以后，也一直在做大报记者的工作，她公婆会看不起她吗？如果她老公的公司关闭后，是小甄在养家糊口，公婆还会跟她吵闹吗？巴结都还来不及呢。
人性就是这样的，你觉得这很黑暗，那只是你没见过更黑暗的，这是人性的本质，利己自私和拜高踩低。
所以说，女人即使把爱情看成所有，也依旧要有自己的事业，重点是达到一个平衡点，都不需要太好，但都要抓得住拿得起，因为这才是你自己的东西，别人抢不走。