逼婚是正常的，不逼婚的都是捡来的
小莲开始谈恋爱了，这恋爱谈得风轻云淡，并没有什么惊心动魄的场面，也就是每个礼拜吃吃饭啊，看看电影啊什么的，隔了一个多月才发展到手拉手肩并肩、小小拥抱一下的程度。
虽然进展缓慢，但小莲觉得这样更加舒服，因为结婚这件事情毕竟要从长计议，只有想好了，想明白了，知道谁适合谁不适合，这才能走到最后。
两个小孩慢慢来，完全不着急，可是父母们却是急坏了。
小莲第一次去男朋友家吃饭，男方父母就已经提及结婚的事情，当时是被她敷衍了过去。但之后每次见到男朋友的母亲，都会被问什么时候结婚，这让小莲烦不胜烦。
男方家是这样，小莲的父母更是着急上火。这当剩女的几年里，小莲的母亲已经花招百出地让她相亲，让她去找对象，现在总算是有了男朋友，那还不着急逼婚啊。
这每天吃饭的时候，总是要问上一句两个人关系如何了，发展到什么状况。听父母的意思，是恨不得女儿立刻搬出去跟男朋友同居，最好早早地就住在一起。
这哪里还像是父母说的话？人家都盼着女儿正正经经，不要吃亏，现在倒好，都盼着女儿早点跟男人同居呢。
如果只是这样的话，也就罢了，但随着时间过去，两边父母越来越过分。到最后，居然两边串联在一起，想要越俎代庖，替两个小孩敲定结婚日期。
这下子，小莲和男友两人都颇受不了，和家里面吵了好几架。
小莲一直想不通，为什么父母要那么急，为什么总是要逼她结婚，按常理而论，不是应该保护女儿，小心她上当受骗吗？
其实，小莲的遭遇是很正常的。我经常说一句话，逼婚是正常的，不逼婚的才是捡来的孩子。
这当然是句玩笑话。但为什么亲生儿女却要如此地逼迫呢？
这和整个社会的现状有关。
首先，作为中国的父母，在他们的观念中，对子女是要管理的。中国父母对子女生活的涉入，在全世界范围内都是罕见的。如果让他们不管子女的终身大事，简直难受到极点，甚至他们自己、周围的人都会觉得他们不负责任。
其次，父母的生活经历比较丰富，婚，他们结过一次，看到别人结婚离婚的数量也多，自然经验足，所以当你才开了个头的时候，其实对他们来说，已经可以忽略掉过程了。
你永远要记住，父母是没办法理解你的爱情的，也没办法理解你对婚姻的神圣感。对他们来说，一切爱情的结果就是结婚，那还不如直接结婚。而婚姻这种事情，在他们眼里不过是做伴过日子，千万别去讨论什么婚姻观和爱情观，说不清楚的。
最后，父母其实也是被逼的。现在这个社会的趋势，到处都是剩女，父母心忧女儿嫁不出去。
对女孩本身而言，可能根本不着急，因为她们觉得还可以好好地玩几年，觉得自己也不缺人追求。但父母看来，到了一定年纪之后单身男人几乎销声匿迹，如果不尽快下手就一切都晚了。
在害怕女儿成为剩女的心态下，父母自然会着急。而实际上，他们身边的人会比他们更着急。你的七大姑八大姨会说闲话；邻居会说闲话；他们的朋友会说闲话；他们的同事也会说闲话。
所以你要知道，父母承受的压力，可能比你还大。
其实，所谓的父母逼婚，往往就是因为父母承受不住压力了，所以才把这个压力转嫁到儿女的身上。
所以这件事情要分开来看。
作为子女的，我们不要过分地责怪父母的逼迫，要对他们有足够的理解，所有一切的逼婚，都是因为爱你和关心你，只不过这种爱的表达方式有问题。所以，我们要反对逼迫，但要有一定的技巧，而不要去相互伤害。
而做父母的呢？就算是心里着急，就算是承受很大的压力，就算是天天晚上睡不着觉，但逼婚这件事还是要少做。因为你逼婚往往会有两个副作用：
其一，很可能让你的子女有逆反心理，你越是逼，他（她）越是不愿意找，到最后，就真的变成剩男剩女了。这就是心理学上的逆反现象。
其二，过分逼迫，可能让你的子女所娶（所嫁）非人。你急着让人结婚，可日子过得好不好，真的只有他们自己知道。你逼得紧了，人家真的结婚了，但如果婚后过得不好呢？现在离婚率已经接近于五成，也就是一半人会离婚。你真的愿意让子女急匆匆地结婚然后再离婚吗？
着急是可以的，逼婚是错误的，我们要用别的更和缓的方式去做。
父母逼婚的方法
其实小莲这还算好的，父母的逼迫不过是处于初级阶段。在别人的家里，甚至还有更可怕的招数。
父母逼婚的花招有哪些呢？知己知彼方能百战百胜，了解下父母将来可能对你用出的各种招数，也好有一个防备。
a.唠叨*。
唠叨是父母逼婚最常用的方法了，而且这也是循序渐进的。一开始可能偶尔说一下，或者看到新闻时、看到《非诚勿扰》的时候说一下。甚至也不过是平时旁敲侧击，拐弯抹角地说一下。
但如果你油盐不进的话，而父母又开始陆续地着急了，那这个唠叨*就会自动升级，变成天天说，日日说，吃饭的时候说，你睡觉之前说。
如果你再继续不听的话，那就麻烦了。只要看到你时，他们就会唠叨，一心让你把这些话听进去背下来，非要你按照他们所说的去做不可。
值得注意的是，唠叨其实也属于家庭暴力的一种。家庭暴力有冷暴力、热暴力（动手）、语言暴力，等等。
所以，唠叨也同样具有家庭暴力的特征，就是成瘾性，会逐步地深化发展。
在唠叨刚开始的时候，如果不注意制止，那么必然会一步步地加深状况。如果唠叨还有了效果，那就完蛋了。这会让他们彻底上瘾，以后凡是要你做什么事情都会用唠叨这一招，你越是反抗，就唠叨得越厉害。
所以，对于父母的唠叨，切不可掉以轻心，今日之事小说几句，未来可能没完没了。
b.撒网跑个量。
如果只是唠叨，那不过是耳朵受罪，但如果父母的实际操作能力强一些，社会交往广泛一点的话，那就会是现实中的磨难了。
最常见的是撒网跑量式逼婚。譬如小莲的姑妈，就是个朋友多人面广的人物。她自己有个女儿，过了二十六岁还没有结婚，姑妈顿时急了，撒开网要求各方朋友帮忙介绍。
这下可好了，小莲的表妹再也没有自己的业余时间，一个礼拜要去相亲三四次，每次见的人层次不同、工作不同，甚至还有国籍不同的。
不得不佩服姑妈的能量够大，就这种高密度的相亲，居然持续了整整半年时间，而且还不带重样的。
有次小莲陪着表妹去相亲，乍一眼看到个黑人老外，两人简直是哭笑不得。就算是着急相亲，要跑量，至少国籍种族得搞明白啊。但有时候，父母着急起来，确实顾不上那么多，他们也极少有自己认识的目标，大部分都是朋友亲戚隔了好几层的介绍，所以其实并不熟悉，甚至连基本情况都不知道。
但父母们通常都有个心态，每当他们给你介绍个人相亲的时候，都会希望成功，若是不成功，则会怪你眼光太高，或者太挑剔。
所以，如果你已经进入了父母为你介绍相亲的阶段，请一定要注意，首先，自己必须有个硬性的条件，譬如国籍、文化水平、身高、地域，等等，否则很可能会一锅烩。
然后，如果你真的看不上对方，回家之后请尽量把对方说得极品一点，让父母也死了这条心，要不然，这接下来的唠叨也够你喝一壶的。
相亲的急救方法在下文里有详述，这里不多说。
c.生米做成熟饭。
其实吧，只是给你介绍相亲对象，这还算是好的。更要命的事情，是父母比较强势，不只是替你介绍对象，而且还选好了目标，不管你喜不喜欢对方，反正他们已经先喜欢了，而且先选好了，如果你不答应，他们就会用各种方法来逼你答应。
小莲的表妹就是其中的受害者。她经历过半年的相亲后，自己一直找不到合适的对象。这时候，小莲的姑妈更加着急，干脆亲自上阵，看了好几个人，终于选定了一个她心仪的人。这是个政府单位捧铁饭碗的，人长得颇高，学历也高，事业稳定，年纪三十有五。
像这样的条件列出来，做父母的几乎没有一个会不答应，个个都觉得是最好的女婿对象，如果不要，简直是走宝了。
但在子女的眼里看起来却不是这样的。父母看家境看工作，做女儿的首先看的是外貌。此男虽高，却胖，胖也就算了，还满脸流油，满脸流油也就算了，还高度近视，戴着厚厚的“瓶盖底”。这也就算了，居然还木讷到连话都说不清楚。
这样的人，如果没有什么特别情结的话，确实挺难让人通过相亲爱上的。小莲的表妹一看之下自然不同意，立刻就拒绝了。
但小莲的姑妈却不依。在她看来，这么好的男人，错过还能去找谁？所以开始更多的干涉，不再给女儿介绍男朋友，到处说自己看上的男人是女儿的男友，隔三岔五地就把对方叫到自己家里吃饭，美其名曰培养感情。
女儿烦不胜烦，母亲却乐此不疲，非要把两个人往一起凑，甚至还带出去见亲戚朋友，这招叫作生米做成熟饭。不管你乐意不乐意，反正先把关系确定了再说。
父母这一招其实都有奇效，因为人心都是肉长的，相处时间长了，多少都会有些感情。而若是对方也不算太差，有时候也就将错就错顺水推舟了。
d.比较*。
如果以上那些招都不管用，那父母就会使出比较*，并且配合啰唆，以达到更好的效果。
什么是比较*呢？就是把他们选择的对象跟别的男人去比，不管什么男人，在他们眼里，都是一堆缺点，而他们选的呢？当然是一堆优点。
要知道，是个人都是有优点的，自然也是有缺点的。而用一个人的优点去和另一个人的缺点比较，以有心害无心，当然是赢了。
譬如小莲的男朋友是有口皆碑地好，但姑妈却用他们选择的男人来比较，说没有人家高，说没有人家胖（什么时候胖也成优点了），说不像人家是吃公家饭的，说没有人家成熟（当然，老嘛）。
这种比较*，说一次两次或许没用，但禁不住人不断地重复，一句话说多了，就会改变你的价值观和世界观，尤其是一些立场不坚定，主见也不够强的姑娘。
比较*，就是洗脑*，用生编硬造的理由一次次地给你洗脑，最后达到他们的目的。
e.一哭二闹三上吊。
父母的最后一招，就是一哭二闹三上吊，这已经是近乎撒泼打滚的做法了。如果是几十年前，这种做法在家庭里可能比较常见。现在的父母都有些文化，这样的已经比较少了，但还是难免有些极品的父母会用这种手段来逼迫子女。
所谓一哭二闹三上吊，闹和寻死已经少见了，哭确实是做母亲的拿手好戏。若是在你面前悲悲戚戚地哭一场，很少有子女能顶得住压力的。这就是用亲情来做武器，用孝心来做手段，强力逼迫对方听自己的。
上吊之事已经久远，但现在的父母们还有一招，就是装病，各种不舒服啊，气到心脏病发作啊，气得吃不下饭啊，整晚睡不着觉啊。
作为子女，哪有不孝顺不疼爱父母的？平时吵架归吵架，可一旦身体不好，总难免会心软，甚至是退缩。
许多有情人就是因父母的反对而分开，关于这一部分，我会在之后的章节里详细展开并想办法解决。
逼婚没那么简单，另有险恶用心
小莲眼睁睁地看着表妹被姑妈一步步地逼婚，其实自己也没逃得了。
她的父母和男朋友的父母终于开始联手，两边老人私底下见了一面，相谈甚欢，对子女的拖拖拉拉都很不满意。
两边父母决心用自己的雷厉风行来催促子女结婚。接下来的日子，就成了小莲和她男朋友的噩梦。
每天都有人在耳边唠叨，每天都有电话和短信询问。到最后，父母们居然开始替他们安排注册的日子，安排房子装修，甚至是安排月子医院。
安排月子医院？小莲听到这个消息时，简直吓了一大跳。可再细细地问，父母却还分外得意，原来他们不只是准备了月子医院，连小孩叫什么、几月份生、月嫂都已经盘算好了，母亲都开始编织小孩的衣服了，就等着未来外孙穿。
小莲和男朋友连要不要结婚这件事情都还没有想好，怎么就开始准备小孩的事情了呢？
如果大家有过类似的经历就会发现，其实父母们的逼婚，远没有你想象中那么简单，背后还有一个非常重要的缘由。
作为老人，为子女操劳一生，什么时候才算圆满呢？是要等子女结婚，然后再生完孩子。所谓天伦之乐，就是三世同堂，有小孩，才会让父母满意。
所以说，逼婚其实并没有那么简单，它是一个完整的体系，完整的步骤。
第一阶段：父母催促你找对象，这是整个逼婚体系的第一步。让你感觉到着急，让你明白，未来的人生必须有另一个伴侣。
譬如小莲和她的表妹都受到了父母的压迫，从而被逼着去相亲，去费尽心机地找对象。
这个时候，逼婚都是站在一个人生的高度，站在道德的制高点，就算你再讨厌被逼婚，也很难说人家是错的，因为这都是为你好，也是站在你的立场上考虑问题。
所以，虽然逼婚难受，还是有许多人愿意妥协，但这个妥协，往往是走上了一个固有的模式。
第二阶段：等你有了对象，或者父母帮你找好了对象，那么就会顺理成章地逼你不要继续恋爱，而是尽快结婚。
在这个阶段中，还包括了要求调理身体，要求存钱，要求男方买房，等等。
这时候，你会觉得，父母与子女对于婚姻观念上的差别就充分凸显出来。子女要的是过程，要的是恋爱，是幸福。而父母要的是结果，就是要你结婚，恋爱差不多就可以了。
为什么会有这种观念上的差距呢？就因为大家想要的东西不一样。
对你而言，有爱才有婚姻，结婚是自己未来的生活。而对父母而言，你结婚可能是一桩任务，是必须要完成的，只有做完后才可以松一口气的事情。
所以我经常对人说，什么时候结婚这件事，一定不可以听父母的，而要听自己的。因为只有你才知道谁合适，谁不合适，也只有你才知道日子需要怎么过。你的人生是自己的，不是去完成父母的任务。如果只想帮他们完成这个任务，那还不如在别的地方多孝顺一点。
第三阶段：等结婚以后，你认为没什么可逼了吧，其实父母们并不会善罢甘休，几乎是从你结婚的第一天开始就进入新的阶段，问你什么时候生娃。
没错，一直到这一步，才是逼婚的真正目的。
几乎所有的逼婚，都是从让你们谈对象开始，到生完孩子才结束。你生完了孩子，父母们才会松下一大口气，逼婚大业到此完成。
但如果你抱着先结婚，然后再二人世界玩几年的打算，那就完蛋了。婚前只是逼一个人，现在可是逼两个人，而且那种目光简直就是“如果你能生，就生一个给我看看”的态度，也会有可怜兮兮的“如果现在不生，我以后更老了就没法帮你带啦”的哀求。
总而言之，父母们是用尽各种手段给子女压力，让他们把生育当成工作来完成。
所以小莲也好，抑或其他女孩也好，她们被逼婚的终极原因，还在于繁衍后代的压力。对于父母辈而言，结婚和生育几乎是一体的，而且在他们看来，你结婚后就应该立刻怀孕生子，不然结婚干吗？
在这种情况下，你们就必须明白，逼婚这件事情，已经不是靠你一次次妥协就能解决的。往往是你刚开始妥协去找对象，后来妥协去相亲，再后来被逼不得不结婚，结婚后又不得不尽快生孩子，生完孩子就彻底被套牢。
见过二十岁出头就怀孕生子的姑娘，见过不到二十四岁的父亲，他们的整个人生都在疲于奔命，没有自己的时间。